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Me siento rara, estas ultimas semanas han tenido un impacto emocional en mi mayor a cualquier cosa que halla vivido en mis 22 años de vida.
En primer lugar me sentía confundida y un poco avergonzada, ya termine la universidad y realmente no estoy en nada y me siento mal, pienso que tal ves desperdicie mis años en la universidad, no se soy realmente buena y no solo eso es el hecho de tener que trabajar, que enfrentarme a la "vida real" lo que me da pavor... es algo confuso porque quiero trabajar pero tengo miedo, miedo a si no me aceptan, a si lo hago mal, tantas cosas que pasan por mi cabeza.

Por ahora mis papas están tranquilos pero temo el día que me digan y Lynda? que vas a hacer ahora?? le tengo miedo a esa pregunta porque no se que responder. Que responder? no sé,tengo miedo, ayuda! no quiero responder ninguna :S ¿?

... Y ahora mi familia esta pasando por un momento muy difícil, mi Mamina (mi abuelita, mama de mi papa) esta muy mal, fue operada de emergencia y ahora está en cuidados intensivos, todos están a la expectativa, esperando lo mejor pero... nadie sabe
y me siento mal porque por un lado creo que lo mejor es desear que descanse en paz pero me siento mal por pensar así, siento que no valoro el sufrimiento de los demás, de mis tíos, de mi papá. Me siento aparte en este drama familiar, estoy preocupada por ella pero no como los demás eso me hace insensible? o soy yo tratando de permanecer estable en este momento de angustia? no lo sé y eso me molesta y me deprime por momentos.

todo es confuso no se que hacer...

Sola????

Estoy deprimida... eso es raro en mi, casi nunca caigo en depresión, siempre veo la mejor cara de las cosas y me animo a salir a delante, pero ahora no se no me siento muy feliz... Todo empezó el domingo, día en el cual me pregunte ¿de verdad tengo amigos?, fue al termino de una capitación en la universidad, ya estoy en el ultimo año así que ya que nadie se quiso mover empecé a organizar la fiesta de graduación en conjunto con una chica de otra aula (la promoción esta conformada por dos aulas A y B yo pertenezco al aula A), aunque no conozco a muchos chicos del aula B decidí que lo mejor seria hacerlo juntos ya que en mi aula casi nadie me apoyaba (solo decían si si si si queremos pero no se movían!!! que desesperacion)... bueno, después de la capacitación les pedí a los chicos de mi aula que se queden para una reunión de emergencia para discutir lo de la fiesta, bueno como era de esperarse muy pocos me hicieron caso, pero bueno seguí con la pequeña reunión, coordinando con algunos chicos del aula B, cuando me doy cuenta mis 5 amigos mas cercanos ya se habían ido, me habían dejado sola, con chicos que no conocía muy bien, discutiendo algo que no solo era para mi (Es para todos) sooola!! sabiendo que a esa hora no había ni un alma afuera de la universidad (domingo a las 2 de la tarde, la universidad esta a las afueras de la ciudad) y ni hablar de transporte...

iban a permitir que camine sola hasta la calle principal, yo entiendo, si seguro tenían hambre, si tal ves estaban apurados, si había mucho sol, si me demore un poco (15 minutos a lo mucho), pero lo que me duele, lo me decepciono es que si las cosas hubieran sido al revés, con cualquiera de ellos, yo me hubiera quedado, así tuviera hambre, así este parada en el sol 1 hora, yo sabiendo que se va a quedar sola en esas condiciones jamas, hubiera tenido siquiera la intención de irme, realmente estoy dolida.

siempre e creído que los detalles son los que en verdad cuentan, yo siendo una persona que se preocupa mucho por los demás, sobre todo de aquellos que quiero, me lastima pensar que tal ves esas personas no sientan lo mismo hacia mi y peor aun que no lo demuestren, que no se preocupen, que no les importe, me hace sentir estúpida, desepcionada, confundida y deprimida...

Instintos…

Hay cierta característica de mi personalidad que me llama mucho la atención y esa es ser muy protectora con la gente que estimo, siento la necesidad de protegerlos de cualquier cosa que les pueda herir o incomodar. No puedo soportar la idea de que les hagan daño, menos si estoy presente y sé que pude haberlo evitado, suena raro, lo sé pero es algo con lo cual he vivido toda mi vida aunque recién estoy empezando a analizar.

Recuerdo que cuando era niña siempre me peleaba con los niños, cuando estos molestaban a mis amigas (si de niña he sido un tanto agresiva, comprendan, crecí con mis 3 hermanos varones), recuerdo que siempre, siempre me avisaban: "Lynda!!!!! José Luis está molestando a Charito!!!!!" jaja yo siempre corría y me les enfrentaba… siempre me he considerado la mamá en cualquier grupo que he pertenecido, desde la niñez, mi adolescencia y hasta ahora adulta (sii tengo 22 ya soy una mujer adulta!!!).

Desde la posición al caminar en una calle, el enfrentarme con alguien que le cause daño y hasta interponerme entre un golpe y la persona que quiero, no puedo quedarme quieta o callada si algo les pasa o está a punto de pasarles. Al principio pensaba que era algo así como un instinto maternal (así lo llama mi amiga Ivette) pero ahora pienso (después de ver la película "The Blinde Side" debo confesar) que un nombre más exacto seria Instinto de Protección…

despues de mucho tiempo...

Hace mas o menos dos años cree este blog, al principio me emocione ja! las cosas nuevas emocionan!!! sin embargo tengo la peculiaridad de aburrirme rápido de las cosas o mejor dicho soy demaciado floja y olvidadisa para continuarlas.
Debo admitir además que muchas cosas que escribía, no eran realmente las cosas que quería decir.. bueno si me encanta el cine (mi sueño es convertirme en critica de cine!!), los animes, muchas series y la música pero, siento que quiero decir mucho mas, pensamientos, emociones, ideas...
Pensaran y ¿y xq no lo escribes y ya!!? suena fácil! pero me e dado cuenta a lo largo de mis dulces 22 años, que soy una persona con muchas dificultades de expresar y decir lo que piensa, me cuesta como no tienen idea, lo gracioso es que no lo paresco, paresco un mujer decidida y directa, tal ves lo sea pero no con las cosas realmente importan... pero quiero cambiar aunque sea un poco y al menos escribir que siento realmente con cada situación y aunque una voz en mi cabeza me dice "que estupides!!, la gente que lea esto se reirá de ti, pensara que eres patética!!", ocacionando una batalla campal entre mis dos manos ya que mientras una mano escribe este post la otra lo intenta borrar... tratare de ser fuerte y sobretodo sincera conmigo misma